孩子的行為總是令人困擾,你該如何化解呢?

lead image

孩子總是有令你困擾的行為嗎?賴在地上不起來、哭得聲嘶力竭?下一次孩子又展現困擾行為的時候,建議家長在做出反應之前,先暫停一下。問自己三個問題:

你的三歲孩子用盡吃奶的力氣大哭、踢腿和尖叫。

你的五歲孩子每次在你講電話的時候就不停地戳你、拉你的衣服。

你七歲的孩子跺腳大叫:「我不要! 你不能逼我。」

你十歲的孩子大喊:「不公平! 我恨你! 你總是站在她那邊。」接著砰的一聲把房門關上,而且拒絕再開門。

你五歲的孩子很容易放棄。他不願意嘗試任何新的東西。 「我不會。」那是他的口頭禪。

這些場面聽起來很熟悉嗎?你覺得討厭? 憤怒? 受傷? 不知道該怎麼處置孩子的行為?

下一次孩子又展現困擾行為的時候,建議家長在做出反應之前,先暫停一下。問自己三個問題:

孩子有生理需求需要照顧嗎?

他可能是因為感覺餓了、累了、睏了、太熱或是太冷,或是太濕,才有這些反應? 確定你已經回應了孩子的生理需求。對於還不能用言語表達自己的小小孩來說,這一點更加重要。

孩子的發展需求被滿足了嗎?

你認為的困擾行為可能只是符合年齡發展的行為。零到六歲的幼兒,使用五種感官(摸、看、聞、聽、嚐味道)探索周遭環境。

幼兒一直用湯匙敲玻璃桌面。 「不,不要這樣,」你下命令。他抬頭看看你,停了一下,就回去繼續 “打鼓”。你覺得他不聽你的話,他是故意這麼做的。但事實是,他還太小,不了解成年人說不要這樣的意思。此外,他想要探索的渴望勝過聽從你的指示。你可能會覺得他在反抗你,但他只是想滿足自然發展的需求。

試著降低身體高度,用孩子的視角看著你自己的家。什麼東西看起來有趣嗎?桌布可以拉、開關很好玩、滑門可以碰地一聲關上、顏色鮮艷又閃亮的裝飾品可以拿起來玩?如果你常聽到自己說 “不”,現在是把居家環境改變得對兒童更加友善的時候了。不要告訴孩子什麼不該做,而是提供他們適合感官發展、探索的替代品。移除除危險物品,讓孩子能自由活動。

孩子的基本人類需求,追求歸屬感和重要性得到滿足了嗎?

魯道夫德里庫爾(Rudolf Dreikurs)發現:「行為脫序的小孩是氣餒的小孩。」 一個孩子感到氣餒通常是在他沒有歸屬感或沒有感覺到自己的重要性的時候。無論什麼原因,他可能感到不安全、被忽視、無能為力、受傷或沒有能力。甚至在自己都沒有意識到的情況下,孩子可能會出現下列的四個錯誤行為,以追求歸屬感和重要性:

  • 不適當的關注:只有當我受到關注時,我才覺得有歸屬感和重要性。
  • 錯誤的權力:只有當我說了算的時候,我才覺得有歸屬感和重要性。
  • 復仇:我受傷了,我沒有歸屬感,但至少我也可以傷害你。
  • 錯誤的假設:不可能會有歸屬感的。我放棄。

你能做什麼化解孩子的困擾行為?

困擾行為只是冰山一角。行為背後的想法隱藏在表面之下。處罰或獎勵似乎有效地遏止了失序行為,但只會是暫時的。正面紀律 (Positive Discipline) 一書的作者簡尼爾森 (Jane Nelsen) 博士提倡,寬容且堅定的養育方式才有長期效果。

身教。孩子的不當行為是求救的訊號。他還不知道如何控制自己的情緒。他依靠你的指導。不要陷入權力拉鋸或報復的循環。你必須表現出希望你的孩子學習模仿的行為。尊重孩子。別給孩子貼標籤,例如:懶惰、壞脾氣、跋扈、愛演戲。

先建立親子間的連結,然後再更正孩子的行為。如果孩子生氣或受傷害的起因是你,務必道歉。你可能不是故意要傷害他。但是,重要的是孩子的感受。正面承認他的感受,但必須指出不適當的行為。 「生氣沒有關係,但我們在家裡不會動手打對方。你能告訴我是什麼讓你這麼生氣嗎?」帶著同理心聆聽。給他一個擁抱,一旦孩子覺得自己被理解,所有的抗拒就會立刻消失。如果孩子失去了自信和希望,不要放棄他 。向他展示你相信他,而且會幫助他完成。

專注於解決問題。說明問題,不要責怪或羞辱孩子,也不要批評或長篇大論演說。 告訴孩子你的期望是什麼,選擇你和孩子兩邊都能接受的解決方案。用一周的時間試試看。不要追求完美,而是追求不斷進步,不管進步的幅度有多小。

下次你覺得孩子又踩到你的地雷的時候,不要立刻回應。記住,失序行為只是冰山的一角。看透表面的症狀的時候到了。深吸一口氣。重整自己的想法。現在,潛入、找到隱藏在水面下的錯誤想法。用耐心和愛重塑孩子。你會看到冰山變得不一樣。

 

媽媽們都在上班媽媽-省力女超人分享生活,快點加入!