慾望人妻的真實告白:我過著兩種人生

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我知道在某一刻我必須停下來,用某種方法停下來。但是怎麼做?我真的不知道怎麼停下來。我每天晚上都祈禱,家人不會發現我的「癮頭」

人不可貌相……

你可能會被我無辜和甜美的外表迷惑,但是我內心深處隱藏著一個黑暗、驚人的秘密:我沉迷於性愛,而且我的丈夫不能滿足我這無法控制的慾望。

不要誤會,我是一個很棒的妻子,對女兒來說,我是一個很棒的媽媽。但做全職媽媽並不容易 -- 在某種程度上,這樣的生活平凡而無聊,我需要更多。我在家裡沒有得到滿足,所以我向外追求……只有在性愛這件事上。

我一直都像這樣嗎?

我知道瘋狂的性衝動是會使得生活和事業劇烈改變的問題,只要問問老虎伍茲或阿諾史瓦辛格就知道了。但是,在你質疑我之前,讓我解釋一下:我從前並不是這樣的。我是一個處女,一直到我和湯瑪斯*結婚,而我們有像「正常夫妻」那樣「正常的性生活」。我遵守家裏的規則,每周七天、每天 24 小時,照顧丈夫和女兒的生活作息。

我的丈夫全天候工作(他在管理一家新創公司),他也常常出差。我們無法常常見到對方,也不再常常做愛。他從來沒有讓我達到性高潮,而且我也曾經和大家一樣這麼認為 -- 並非所有的女人在性愛過程中,都能達到高潮。

我的女兒也日漸開始忙於自己的生活 -- 課後活動、外出、開會討論作業、在朋友家過夜。

我如何保持忙碌?

我開始和朋友出去 -- 只是做些簡單的事情,像是去看電影、上上酒吧,隨之而來的就是認識新的男人。帥得危險又溫柔的男人。只是想要一夜情的男人。在那個時候,那就是我在尋找的。我不想要有交往的關係 -- 只想要純粹又狂野的性愛。還有,這只是為了滿足我永遠不能滿足的性衝動。

所以就這樣開始了……

我會和在酒吧、俱樂部和交友軟體 Tinder 上(當然是用假的個人檔案)隨機認識的男人見面,我們最後會在床上享受最棒的嬉鬧。我學會如何不帶情感地做愛。

如果我看到結婚戒指,我不會因此而失望。不深入認識對方、不打電話、不傳訊息、不約會。如果做愛的過程不滿意,我就會離開他們 -- 反正這就是我這麼做的真正目的。我每次都進行安全性行為。

有一次,有個男人要我做我不想做的事,包括扮演奴隸和 3P,所以我就再也不跟他見面了。

這樣持續了一年,我過著雙重生活。我至少睡過15個男人。是的,當我想到孩子和丈夫時,我會有內疚感、而且覺得自己很賤。我每晚都哭著睡著。

我甚至在和其中一些男人做愛的時候崩潰。但是我不知道該怎麼停止。這就像藥物或吸煙成癮。我只想要更多。更多。更多。

我是否試著停止?

我對自慰並不陌生,這有助於降低我的慾火,但這絕對不會使它消失。手淫的滿足感隨著時間而減少。有時候運動有幫助,但似乎加強了我對身體的自信,而且最後又再次提高了我的性慾。

我一直想要做愛(每天都想)。如果沒有做,我感覺自己無法正常運作。請不要以為我因為對丈夫不忠而感到自豪 -- 罪惡感侵蝕著我,我討厭自己不能和他一起享受性愛(我們睡在一起的那少數幾次時)。

我沒有輕易展開婚外情。我試過一切方式想改善我們的性關係。我們已經在一起12年了; 我仍然愛他,而他也愛我,但身體上卻令人非常沮喪。他的性慾絕對比我低,他似乎並不熱衷於做愛。

這是我的毒藥……

與這些男人做愛很激烈、充滿狂野的激情。我做遍了我從來沒有想過自己會做的事。有時我覺得我只是漂浮在別人身上。腎上腺素和衝動給了我從湯瑪斯那裡不曾得到的性滿足感。而我需要它 -- 這就是我的毒藥。

我知道在某一刻我必須停下來,用某種方法停下來。但是怎麼做?我真的不知道怎麼停下來。我每天晚上都祈禱,家人不會發現我的「癮頭」,因為這將是他們永遠無法承受的事情 -- 傷害、厭惡、背叛。我討厭自己,如果我對任何人坦承這樣的我,還有我做過的這些事,他們也會討厭我。

(本文為當事人口述、作者筆錄)
*為了保護當事人採用化名

 

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